HAHA..

Fakta om män och kvinnor

FÖRHÅLLANDEN

När ett förhållande tar slut kommer kvinnan att gråta, söka tröst hos sina väninnor och hon kommer även att skriva en dikt med titeln "Alla män är svin". Efter det kommer hon att fortsätta med sitt liv. Mannen har ett lite annorlunda sätt att ta tag i en sådan här situation. Först kommer han att gå under jorden i ett halvår, varpå kvinnan inte hör ett knyst ifrån honom. Sedan, en tidig söndagsförmiddag, kommer hon att få ett telefonsamtal från honom: "Jag ville bara tala om för dig att du har förstört mitt live, och jag kommer aldrig att förlåta dig. Jag hatar dig, du är en hundraprocentig hora... men jag vill också att du ska veta att jag tror att det finns en chans för oss."

Just detta samtal går ofta under titeln "Jag hatar dig/Jag älskar dig" samtalet. Nittionio procent av alla män som passerat en ålder av tjugoett har gått igenom detta samtal minst en gång.

SEX

MOGNAD

HATTAR

SPECERIER

En man köper allt som ser bra ut. När han kommer fram till kassorna kommer hans vagn att vara lika fullpackad som en svensks taxfreepåse efter ett besök i Danmark. Detta kommer naturligtvis inte att hindra honom från att gå till den kassa avsedd för "Tio varor eller mindre".

TIDNINGAR

Män blir upphetsade av en naken kvinnas kropp. En naken mans kropp framkallar skratt hos kvinnan.

HANDSTIL

KOMEDI

BADRUM

VÄGVISNING

ERKÄNNA MISSTAG

RICHARD GERE

KLÄ SIG FINT

LEKSAKER

KRUKVÄXTER

MUSTASCH

KAMEROR

OMKLÄDNINGSRUM

BRÖLLOP

HEJARKLACKSLEDARE

SOCKOR

FILMER

Så ska en man fylla på med olja i bilen

Kvinnor kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet. 15 minuter senare betalar de och lämnar stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Händiga män däremot:

1. Åker till Biltema och skriver en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
2. Dricker en öl.
3. Försöker byta olja själv. Misslyckas.
4. Svär.
5. Dricker en till öl.
6. Letar efter en sån där 24-millimeters fast nickel, du vet. Behövs det inte en sån?
7. Ger upp.
8. Skruvar bort pluggen.
9. Tappar pluggen. Spiller olja på dig själv.
10. Svär högt och länge.
11. Städar upp röran.
12. Tar en till öl.
13. Polaren tittar in och då blir det läge att ta varsin öl.
14. Kastar kattsand på oljan som spillts ut.
15. Tar en ny slurk med öl.
16. Fyller på med för mycket olja så det rinner över.
17. Svär.
18. Tröstar sig med öl.
19. Halkar på en oljefläck och slår sig som fan.
20. Svär och torkar bort svetten i pannan med en oljig trasa.
21. Avlutar arbetet.
22. Testkör bilen.
23. Blir stoppad och arresterad för rattfylleri.
24. Bilen blir beslagtagen.
25. Svär och protesterar.

Info om mannens lem

Det finns tre sorters manslem hos vuxna män:

• I 20-års åldern är en mans penis som en ek - ståtlig och hård.
• Vid 40-års åldern är penisen som en björk - lite seg och knotig men pålitlig.
• Efter 50 blir den som en julgran. Död från roten, och kulorna hänger där bara som dekoration.

Därför har mannens stock ett tufft jobb:

• Har en arbetsmiljö som saknar ordentlig ventilation.
• Måste jobba hårt.
• Måste utföra djuplodande arbete.
• Är inte ledig på helger och andra röda dagar.
• Måste jobba uppochnervänt.
• Måste jobba i miljöer med hög luftfuktighet.
• Måste utföra sitt arbete under höga temperaturer.
• Får ingen extra ledighet efter några extra timmars arbete.
• Har en riskfylld arbetsmiljö som ofta orsakar sjukdom.

Därför är det inte alls synd om mannens pille:
 

• Arbetar aldrig åtta timmar i sträck under en arbetsperiod.
• Medarbetarna ofta missnöjda med hur arbetet utförs.
• Somnar efter bara en kort stunds arbete.
• Arbetar bättre ensam än tillsammans med andra.
• Smiter ibland iväg för tidigt från arbetet.
• Arbetar inte alls om ingen knuffar på bakifrån.
• Lämnar inte arbetsplatsen ren efter avslutat arbete.
• Uppvisar inga bevis på att vara sin arbetsplats trogen.
• Svarar ej omedelbart på efterfrågningar.

Öl är bättre än män

Därför är öl bättre än män:
 

• Öl är aldrig sen.
• Baksmälla försvinner av sig själv.
• En öl blir inte avundsjuk då du tar en annan.
• Då du går till en pub kan du alltid få tag i en öl.
• Ölen är aldrig för trött.
• Ölfläckar går att tvätta bort.
• Du behöver inte laga mat till en öl.
• Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka gott.
• Du kan inte få något annat än en härlig känsla i skallen av en öl.
• En öl kostar aldrig mer än 40 spänn och lämnar dig aldrig törstig.
• Öl söker aldrig upp dig en gång i månaden och skryter om sin nya tjej.
• Öl har inga mödrar.
• Ölen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen.
• När ölen tappar stingen slänger du den.
• Då ölen är slut, kan du panta flaskan och tjäna någon krona.
• Öl behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i garderoben.
• Öl klagar inte på hur du kör.
• Öl säger aldrig åt dig att byta kanal.
• Stora, dryga öl är härliga att ha.
• Du kan ha fler än en öl per kväll.
• Du kan dela din öl med dina vänner.
• Du kan njuta av en öl offentligt.
• Öl lyssnar alltid och grälar aldrig.
• Öl grymtar inte, det bubblar.
• Öl är aldrig överviktigt.
• Ölen ger sig aldrig fan på att han har rätt.
• Om du byter öl behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
• En öl ägnar aldrig en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
• En öl berättar aldrig varför den "har rätt till en träff" med en supermodell.
• En öl lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
• En öl menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
• En öl röker inte i bilen.
• Öl försvinner inte med dina kreditkort.
• Öl har ingen advokat.
• Öl tjurar inte och spelar inte.
• Öl bor inte med sin morsa.
• Öl har kultur.
• Öl förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
• Öl ställer inte till en oreda i badrummet.
• Öl står kvar där du lämnade den.
• Öl skiter fullständigt i om du har en hög med andra öl omkring dig.
• Om öl läcker i hela rummet, luktar det gott en stund.
• Öl har inte jobb som discjockey och spelar 5 timmar med kvinnoförnedrande rapmusik på en radiostation.
• En öl är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
• En öl smakar gott.
• När du är färdig med en öl, får inte idén att ta en öl till att må illa.
• En öl klagar inte då du tar med den på bio för att se romantisk film.
• En öl klagar inte då du har en kväll med väninnorna (för att se film utan honom).
• Öl klagar aldrig på andra kvinnor den har haft ihop det med.
• En öl tillfredsställer dig alltid.
• En ölflaska är alltid hård.
• Öl förlöjligar dig aldrig framför dina vänner.
• Du kan ta med öl vart som helst.

Mannens ordlista
 

• Jag är hungrig = Jag är hungrig
• Jag är trött = Jag är trött
• Vill du gå på bio? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
• Får jag bjuda dig på middag? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
• Kan jag ringa dig någon gång? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
• Fin klänning! = Snygg urringning
• Du ser spänd ut, vill du ha massage? = Jag vill ta i dig
• Vad är det som är fel? = Varför gör du så stor grej av det här?
• Vad är det som är fel? = Jag antar att sex ikväll är uteslutet
• Jag har tråkigt = Vill du ha sex?
• Jag älskar dig = Låt oss ha sex nu.
• Jag älskar dig också = Okej, nu har jag sagt det. Det är nog bäst för dig om vi har sex nu!
• Ja, jag gillar din nya frisyr = Jag tyckte bättre om det förut
• Ja, jag gillar din nya frisyr = Sjuhundra spänn och det ser inte ett dugg annorlunda ut!
• Låt oss prata = Jag försöker visa att jag är en djup person och då kanske du vill ha sex med mig sen.
• Vill du gifta dig med mig? = Jag vill göra det olagligt för dig att ha sex med andra typer.

Därför är en cykel bättre än en man
 

• Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.
• Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slösar bort pengar på.
• Cyklar arbetar inte över.
• Cyklar har inte föräldrar eller ungar.
• Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.
• Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.
• Du kan dregla över killen som lagar din cykel.
• Cyklar gör dig aldrig gravid.
• Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.
• Du behöver inte laga mat åt din cykel.
• Cyklar käftar aldrig emot — du har alltid rätt.
• Cyklar klagar inte.
• Cyklar bryr sig inte om utseendet.
• Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.
• Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.
• Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens.
• Cyklar skryter inte om du skön du är som cyklist.
• Cyklar tittar inte på TV eller snarkar.
• En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på TV.
• Din cykel har alltid tid för dig.
• En cykel är aldrig ute med sina kompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.
• Cyklar blir inte sjuka.

Därför gillar män bilar framför kvinnor

• Man kan ha flera bilar utan problem.
• En bil blir inte sur om man åker taxi.
• En bil behöver inte spacklas och målas varje dag.
• Man kan köra sin bil när man vill.
• Man får provköra grannens bil.
• Man kan utan risk hyra en bil, om ens egen inte startar.
• Om bilen börjar låta illa är det lätt att stänga av den.
• När bilen blir gammal är det lätt att byta till en nyare.
• Om bilen blir slö kan man byta motor.
• Man blir inte svartsjuk om andra tittar på ens bil.
• Om någon tar din bil får du en ny på försäkringen.
• Bilen blir inte besviken om man är för full för att köra.
• Man behöver inte köpa mer extrautrustning till sin bil än man själv vill.

Män är som...

...parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

...kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

...kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

...bananer.
Ju äldre, desto mjukare.

...bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

...mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

...cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation.

...lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

...bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

...premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

...högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

...en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Om männen styrde världen
 

Om män fick bestämma livets regler som de ville så skulle...

...de felaktiga telefonnummer som män fått av tjejer på krogen automatiskt kopplas vidare till det korrekta numret.

...man få ölbiceps i stället för ölmage.

...kortkort aldrig bli omodernt.

...varje man få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort.

...en lätt nick och en titt på klockan accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".

...skämt på kontoret ge högre lön.

...fräckisar och kvinnoförnedrande vitsar ge mer sex.

...det vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.

...soporna ta ut sig själva.

...Posten tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.

..."Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" vara en accepterad ursäkt för försening.

När kvinnan inte vill
 

Bengt går in i sovrummet med ett får under armen och säger:
- Älskling, det här är grisen jag har sex med när du har huvudvärk.
Hans fru svarar:
- Det där är ett får, din idiot.
- Jag pratade inte med dig utan med fåret.

Mannen är alltid förlorare

Om en man gråter är han en mes.
Om en man inte gråter är han okänslig.

Om en man slår en kvinna är det misshandel och han är en skit.
Om en kvinna slår en man är det självförsvar och motiverat.

Om en man arbetar för mycket, har han aldrig tid för henne.
Om en man arbetar för lite är han oduglig och fattig.

Om en man har högre lön än en kvinna är det sexism.
Om hon har högre lön än mannen är det jämlikhet mellan könen.

Om en man säger att en kvinna är vacker är det sexuella trakasserier.
Om mannen inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om en man försöker hålla dig själv i form och vårdar sitt yttre är han fåfäng.
Om en man inte försöker det är han en ovårdad slusk.

Om en man köper blommor till en kvinna är han ute efter något.
Om en man inte köper blommor till sin kvinna är han inte omtänksam, och dessutom oromantisk.

Om en man är stolt över vad han har åstadkommit är han självcentrerad.
Om mannen inte är stolt är han oambitiös.

Om en kvinna har huvudvärk är hon trött.
Om en man har huvudvärk älskar han inte sin kvinna mer.

Om en man tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är han sexistisk.
Om en man inte har dessa önskemål är han oromantisk.

Om en man fattar ett beslut utan att höra med sin kvinna blir hon kränkt.
Om en kvinna fattar ett beslut utan att höra med sin man är hon frigjord.

Om en man ber sin kvinna göra något som hon inte tycker om styr han henne.
Om en kvinna ber en man är det en tjänst.

Mannens krav på variation

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!

Så väljer män fru
 

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst.... Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och så bestämmer han sig för att gifta sig med kvinnan med de största brösten!

Sociala kvinnliga kännetecken

11 säkra tecken på PMS
• Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
• Din partners näshår liknar två uthängande julgranar.
• Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
• Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
• Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
• Världens problem står inte i proportion till dina egna.
• Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis.
• Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
• Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
• Ingen i hela universum förstår dig.
• Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.

Ytterligare 11 säkra tecken på PMS
• Alla runt dig har attitydproblem.
• Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
• Alla dina jeans har krympt i tvätten.
• Din man håller plötsligt med om allt du säger.
• Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren.
• Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
• Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
• Du räknar dagarna till klimakteriet.
• Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
• Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.

Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa. De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA SKITLAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur löd frågan?

Olika typer av bröst

Det finns tre sorters bröst:
• I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner - runda, fina och fasta.
• Runt 40-års åldern är brösten som päron - fortfarande fina, men lite hängiga.
• Efter 50 blir brösten som lökar, för när man ser dem börjar man gråta.

Öl är bättre än kvinnor

Därför är öl bättre än tjejer:
• Öl är aldrig sen.
• Baksmälla försvinner av sig själv.
• En öl blir inte svartsjuk då du tar en annan.
• Då du går till en pub kan du alltid få tag i en öl.
• Ölen har aldrig huvudvärk.
• Ölen är aldrig för trött.
• Du behöver inte laga än den ena än det andra grejen åt en öl.
• En öl behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
• Du kan inte få något annat än en härlig känsla i skallen av en öl.
• En öl kostar aldrig mer än 40 spänn och lämnar dig aldrig törstig.
• Öl ringer aldrig upp dig en gång i månaden och skryter om sin nya kille.
• Öl har inga farsor.
• Ölen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson.
• När ölen tappar stingen slänger du den.
• Då ölen är slut, kan du panta flaskan och tjäna någon krona.
• Öl behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i garderoben.
• Öl klagar inte på att du kör för fort.
• Öl säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
• Stora, dryga öl är härliga att ha.
• Du kan ta flera öl per kväll.
• Du kan dela din öl med dina vänner.
• Du kan njuta av en öl offentligt.
• Öl lyssnar alltid och grälar aldrig.
• Öl faller inte i gråt, det bubblar.
• Öl frågar aldrig "ser jag tjock ut".
• Ölen ger sig aldrig fan på att du har fel.
• Om du byter öl behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
• För en öl behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
• En öl gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
• En öl proppsar aldrig på att du skall ha säkerhetsbälte.
• En öl bryr sig inte om att du röker eller fiser i bilen.
• Öl försvinner inte med dina kreditkort.
• Öl har ingen advokat.
• Öl tjurar inte.
• Öl vet att sport är kultur.
• Öl förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
• Öl bryr sig inte om att lite oreda i badrummet.
• Öl står kvar där du lämnade den.
• Öl skiter fullständigt i om du har en hög med andra öl omkring dig.
• Om öl läcker i hela rummet, luktar det gott en stund.
• Öl är inte kvinnoaktivist och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
• En öl är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
• En öl smakar gott.
• När du är färdig med en öl, får inte idén att ta en öl till dig att må illa.
• En öl klagar inte då du tar med den på bio för att se en hårdkokt actionrulle.
• En öl klagar inte då du har en kväll med grabbarna (för att se actionfilm utan henne).
• Öl klagar aldrig på andra män den har haft ihop det med.
• En öl tillfredsställer dig alltid.
• Öl förlöjligar dig aldrig framför dina vänner.
• Du kan ta med öl vart som helst.

Kvinnans ordlista

• Ja = Nej
• Nej = Ja
• Kanske = Nej
• Jag är ledsen.. = Du kommer bli ledsen
• Vi behöver = Jag vill ha
• Vi behöver prata = Jag behöver klaga
• Okej... gör så = Jag vill inte att du gör det
• Du är.. så manlig = Du måste raka dig och du luktar svett
• Ja, det är ditt beslut = Det rätta beslutet borde vara uppenbart nu
• Gör som du vill = Du kommer få betala för det här senare
• Du är verkligen uppmärksam ikväll = Är sex allt du tänker på?
• Var romantisk, släck ljusen = Jag hatar mina lår
• Det här köket är så opassande = Jag vill ha ett nytt hus
• Jag skulle vilja ha nya gardiner = Och nya möbler, nya tapeter...
• Häng tavlan där! = Nej, jag menar DÄR!
• Jag hörde ett ljud = Jag märkte att du höll på att somna
• Älskar du mig? = Snart kommer jag be om något dyrt
• Hur mycket älskar du mig? = Jag gjorde något idag som du verkligen inte kommer gilla
• Jag är klar om en minut = Ta av dig skorna, och hitta nån schysst hockeymatch på TV
• Är min rumpa stor? = Säg att jag är vacker
• Du har verkligen lärt dig att kommunicera = Så länge du håller med mig
• Lyssnar du ens på vad jag säger? = För sent, nu är du snart död
• Jag skriker inte! = Jag säger något viktigt

Därför är cyklar bättre än kvinnor

• Cyklar blir inte gravida.
• Det enda skyddet du behöver använda då du cyklar är en schysst hjälm.
• Du kan cykla oavsett vilken del av månaden det är.
• Du slipper svärcyklar.
• Cyklar klagar inte förrän det verkligen är något fel.
• Du behöver inte duscha innan du börjar cykla.
• Du kan låna ut din cykel till dina kompisar utan att den sätter sig på tvären.
• Du behöver inte vara avundsjuk på killen som tar hand om din cykel då något är fel.
• Cyklar bryr sig inte om hur många cyklar du har haft innan.
• Då du ska på fest kan du och din cykel komma dit samtidigt.
• Cyklar bryr sig inte om att du är sen.
• Din cykel flippar inte ur om du tittar på en annan fin cykel.
• Cyklar bryr sig inte om att du köper tidningar som handlar om cyklar.
• Om du skriker åt din cykel behöver du inte be om ursäkt innan du kan börja cykla igen.
• Dina föräldrar kommer inte att ha kontakt med din gamla cykel då du dumpat den.
• Cyklar diskuterar inte hur du är som cyklist med andra cykelväninnor.
• Om din cykel ser hemsk ut kan du måla om den eller skaffa billiga reservdelar.
• Du kan cykla på din cykel första gången du ser den, utan att behöva bjuda ut den på middag, på bio eller träffa dess mamma innan.
• Cyklar får inte huvudvärk.

Kvinnlig konkurrens

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem fan är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati i garaget. Det är du som väljer!
Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
- Våran är sötare.

Det finns östrogen i öl

Amerikanska forskare hävdar att det finns kvinnliga hormoner i öl. Empiriska bevis har också framtagits. Forskarna har låtit 100 män dricka 6 liter öl var. Resultatet är helt entydigt. Samtliga män gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Fler tester är för närvarande inte planerade.

Därför är båten en hon

1. Kan dra med sig en man ner i djupet.
2. Hon måste styras av en man.
3. I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
4. Byter namn när hon byter ägare.
5. Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
6. Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
7. Blir med åren mer besvärlig och svårhanterlig.
8. Kan inte riggas utan hans hjälp.
9. Tål ej överbelastning.

Kvinnors ärlighet är inte alltid bra

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

Information om Wife 1.0

Om Wife 1.0
Wife 1.0 (även känd som Hustru 1.0) inkluderar många nytto- och underhållningsfunktioner, men är inget separat fungerande program utan är ett komplett operativsystem, som blir basen för alla funktioner.

Kända problem om du uppgraderar till Wife 1.0
Om du väljer att uppgradera från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 så märker du därför att programmet kräver så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Största anledningen är att Wife 1.0 installerar sig själv i alla andra program övervakar all din systemaktivitet. För att frigöra CPU-kraft och förbättra prestanda bör du se till att avsluta alla sök- och inspaningsrutiner. Systemet arbetar endast problemfritt så länge du tillhandahåller nödvändiga resurser och underhåll.

Wife 1.0 genererar ofta en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer är nämnda i manualen eller produktinformationen, men användare av Wife 1.0 varnar för dessa fenomen av applikationen. Tyvärr saknas dokumentation helt även för andra funktioner.

Dålig kompabilitet med helt andra program
Vissa andra program som PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 kan inte alltid köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" visas, trots att dessa program gått att köra tidigare.

Få tilläggsapplikationer
Wife 1.0 kan med ett fåtal rätt dyra tilläggsapplikationer ge systemet maximal prestanda. T ex säkerhetsapplikationerna Belåtenhet 2.5 och Tillförlitlighet 6.12a är kända för fungera maximalt tillsammans med MKT 6 och Kommunikation 5.0.

Få val vid installationen
Vid installationen av Wife 1.0 har man inte möjlighet att välja bort oönskade tillval som t ex MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversionen. Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner. Konfiguationen av Wife 1.0 är krånglig, i den mån man alls kan ändra default-inställningarna.

Övriga små program som Vprassel 1.1
Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerat Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoney-filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 p g a för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande Shareware program som OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.1 under falskt användarnamn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas.

Du kan ej ångra uppgraderingen
Det är inte möjligt att gå tillbaka till en tidigare använd version av Girlfriend 1.0. Wife 1.0 är inte designad för det. Försök istället justerar dina användarparametrar, eller i nödfall avinstallera Wife 1.0 och installera Girlfriend 2.0.

Om kommande Wife 2.0
Förbättringar som efterfrågas i den kommande versionen Wife 2.0 är:
- En "Påminn mig inte igen"-knapp
- Minimeringsknapp
- Ljudkontroll
- En installationsguide som kan avinstallera Wife smärtfritt och utan att ta bort vissa resurser från systemet
- PMS-funktionen avstängd
- Möjlighet att stänga av tjat-komponenterna

Alternativet Girlfriend 2.0
Tills en ny version kommer och för att undvika problemen i Wife 1.0 kan du prova Girlfriend 2.0. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste först avinstallera Girlfriend 1.0 eftersom det uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. För att göra det hela ännu värre så fungerar avinstallationen av Girlfriend 1.0 ganska dåligt. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet, dock inte så mycket som Wife 1.0.

Pop-ups
Observera att alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden små pop-up meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

HAHAHAHAHAHHAHA

Grundämnet Kvinna 

Namn: Kvinna

Beteckning: Kv

Upptäckare: Adam

Atomvikt: Acceptabel upp till 60 kg, men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

Förekomst: Förekommer ymnigt i hela världen.

Fysiska egenskaper:
• Börja koka för ingenting och fryser utan orsak.
• Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna.
• Smälter om man behandlar den rätt.
• Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt!
• Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall.
• Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.

Termisk känslighet: Skör, särskilt de inre organen.

Möjlig utvidgning: Tilltar med stigande ålder. Upphör vid tryck mot känsliga punkter.

Molekylstruktur: Perfekt vid 90/60/90. I USA förekommer den växande formen 60/90/120. Den platta formen 50/50/50 förekommer i de nordiska länderna.

Kemiska egenskaper:
• Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller.
• Suger upp stora mängder dyrbara substanser.
• Kan explodera plötsligt och utan förvarning.
• Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol.
• Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet.
• Repellerar billiga material.
• Neutral gentemot sunt förnuft.

Vanliga användningsområden: Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar. Stark rengöringsförmåga. Effektiv hjälp till vila och avslappning.

Test: Växlar till grön färg vid placering intill exemplar av bättre kvalitet.

Varning: Mycket farlig att handskas med av icke experter. Olagligt att inneha mer än ett exemplar, dock möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra. Kontakt medför stor explosionsrisk.

Förfalskningar: Några forskare i Sydamerika har upptäckt ett sätt framställa ämnet på konstgjord väg. Det kallas då TRAVELO eller DRAG QUEEN. Använd endast orginalprodukten!

Grundämnet Man

Namn: Man

Beteckning: Mn

Upptäckare: Eva (upptäckte Mn en dag då hon hade behov av revben)

Förekomst: Hittas oftast i hög koncentration runt perfekta exemplar av grundämnet Kvinna, Kv.

Atomvikt: Acceptabel upp till 85 kg, men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

Förekomst: Förekommer ymnigt i hela världen.

Möjlig utvidgning: Tilltar med stigande ålder.

Fysiska egenskaper:
• Ytan är oftast täckt med hår, på vissa områden är de hårda som borst, på andra är de mjukare.
• Kokar vid obekvämlighet, fryser då den ställs inför Logik och Sunt Förnuft, smälter då den behandlas som Gud.
• Oftast motbjudande då den blandas med C*H*-OH (vilken alkohol som helst).
• Kan orsaka huvudvärk och allvarlig kroppsvärk, hanteras ytterst varsamt.
• Tenderar att falla in i ett lågenergi-tillstånd direkt efter reaktion med Kv.
• Ökar i ansenlig massa alltefter det att exemplaret åldras.
• Exemplaren kan hittas i varierande stadier, alltifrån djupt känsliga till otroligt idiotiska.
• Hittas knappt i ren form efter det fjortonde året.
• Då exemplaret pressas blir det oböjligt och stramt, och mjuknar först efter enorma mängder smicker.

Kemiska egenskaper:
• Alla former önskar reaktion med Kv, även då fortsatt reaktion inte är möjlig.
• Kan reagera med flera Kv isotoper under en kort tid om villkoren är gynnsamma.
• Den mest kraftfulla bitterhet- och förargligagenten mot Kv.
• Oftast villig att reagera med vad som finns att ta.
• Stöter ifrån sig de mesta hushållsmaskiner och vanliga rengöringsprodukter.
• Stöter ifrån sig små barn klädda i blöjor, särskilt de som luktar orent.
• Är neutralt inställd till allmän hövlighet och ärlighet.

Vanliga användningsområden: Vid tunga lyft. Används med fördel även med tekniska prylar och elektronik. Kan användas vid fritidsaktiviteter.

Lagring: Bästa reaktionsresultatet kommer runt det artonde året, gynnsam reaktion vid 25-30.

Test: Rena exemplar avslöjar sällan sin renhet, medan reagerade exemplar basunerar ut information på flera våglängder.

Varning: Tenderar att reagera våldsamt då andra Mn kommer emellan önskad reaktion med en speciell Kv.

Jag tror att robert fick lite inspiration då han läste förra inlägget om män & kvinnor. Så han skicker och skrivar massa nu. Tillexempel dom här:..

Vad en kvinna säger:
Det här stället är alldeles för stökigt. Kom igen, du och jag behöver städa här. Dina saker ligger överallt på golvet och du har inga kläder att ta på dig om vi inte tvättar nu med en gång!

Vad en man hör:
Blah, blah, blah, blah, KOM IGEN, DU OCH JAG blah, blah, blah, blah, blah PÅ GOLVET blah, blah, blah, INGA KLÄDER, blah, blah, blah, blah, blah, NU MED EN GÅNG!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"

"Vad män vet om kvinnan."

Tre stadier i en mans liv:

1) Han tror på tomten.

2) Han tror inte på tomten.

3) Han är tomten.

Skillnaden mellan män och kvinnor

Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Dagens tanke
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen idé att två människor går runt och minns samma saker.

Negerpojken såg sin mamma baka bröd , pojken tänkte han skulle prova vara vit så han hällde mjöl över hela sig och sa :

-Mamma titta på mig jag är vit!

Pojken fick en smäll och mamman sa att han skulle gå och visa sin far.

pojken gick dit och fick en till smäll sen sa pappan att han skulle visa farmor.Så han gick dit och fick en smäll ,sen sa farmor:

-jag hoppas du lärt dig en läxa nu.

-Ja . sa pojken. jag har varit vit i 15 minuter och redan hatar jag negrer.

En neger hittades drunknad i en insjö i Alabama med 10 meter kätting runt sig. i polisrapporten stod det: The nigger stole more than he could carry.

förlängd version: lite längre bort hittade dom en död neger till som hade 86 kul hål i sig i den polis rapporten stog det. plågsamaste själv mord vi sett

En neger kom in på arbetsförmedlingen. Han sa "Tjena, har ni ett jobb till mig?"

Personalen svarade "Ja vi har ett chefsjobb till dig med 40 000 i ingångslön, fri firmabil, lägenhet och en fallskärm på två och en halv miljon"

Negern blev förstås förvånad och svarade "Skämtar ni med mig"

Svaret blev "Ja, men du började!

Fyra jägare sitter vid lägerelden i Afrika efter en dag av jakt och skryter för varandra om hur mycket de har dödat.

Jägare 1: Jag har dödat 10 elefanter, 10 tigrar, 10 krokodiler och 100 noplezar!

Jägare 2: Amatör! Själv har man dödat 100 elefanter, 100 tigrar, 100 krokodiler och 10 000 noplezar!

Jägare 3: Haha! Jag har strupit 1000 elefanter, 1000 tigrar, 1000 krokodiler och noplezar har jag inte ens räknat! Har säkert knäppt ett par miljoner!

Jägare 4: Stirrar och frågar: Alltså jag förstår elefanter, jag förstår tigrar och jag förstår krokodiler, MEN VAD I HELVETE ÄR NOPLEZAR?

- Det är såna där små-små fula svarta saker som springer med tassarna uppe i luften och skriker NO PLEASE, NO PLEASE!

- Name?

- Abdul Al-Rhazib.

- Sex ?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female ?

- Male, Female and sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes. cow, Sheep, animals in general.

- Bu...but isnt that hostile ?

- Hore style, doggy style, any style.

- Oh dear!!!!

- No, no no... Not deer. Deer run fast!

En grupp var på besök i ett museeum om fördomar/nazism eller något sånt. Guiden leder dem runt museet och efter ett tag kommer de fram till två dörrar. Guiden förklarar att den ena dörren är för de som har fördomar och den andra för de som inte har. Den andra dörren är låst eftersom ingen människa i världen är fri från fördomar. En elev går då till dörren, säger: "jag har inga fördomar alls", försöker öppna den utan resultat och utbrister då: "vad fan är det med den här dörren, är den gjort av en jävla jude eller"? Han blev utslängd och fick vänta ute.

-Vad säger en Neger när han går över ett övergångsställe?

- Ny syns jag , nu syns jag inte

Vilken är världens snabbaste jude?

Han som cyklar genom tyskland på 40-talet....

Vilken är världens räddaste jude?

Han som cyklar med punktering på däcket...

En turk, en somalier och en svensk satt på en bar och drack varsinn öl.

Turken drack upp sin öl, slänger helt plötsligt upp glaset i

luften, drar fram en pistol och skjuter glaset i 1000 bitar och

skriker: "Haha, i Istanbul är glasen så billiga att vi aldrig

behöver dricka ur samma glas två gånger"

Somaliern (uppenbart imponerad av detta), sveper sin öl, slänger

iväg glaset , drar sin pistol och skjuter även sitt i 1000 bitar

och vrålar: "HAHA, i Mogadishu har vi så mycket sand att vi kan

tillverka så många glas att vi aldrig behöver dricka ur samma två

gånger"

Svensken (som är kallare än en isbjörnskuk), dricker lugnt upp sin

öl. Kastar upp glaset i luften, drar sin pistol och skjuter Turken

och Somaliern och säger: "I Göteborg har vi så många utlänningar

att vi inte behöver dricka med samma 2 gånger".

En månlandning hade genomförts med en besättning bestående av 2 vita och en neger. När man skulle lämna månen upptäcker NASA att syret bara räcker för två personer. Man beslutar att köra en frågesport för att kunna bestämma vilka två som får följa med tillbaks till jorden.

Första frågan går till den förste vite:

- Världens största fartygskatastrof?

Killen svarar:

- Titanic.

Korrekt!

Nästa vita kille får frågan:

-Hur många omkom?

Han svarar:

-Runt 1500

Korrekt!

Sen får negern frågan:

- Namnge dom.

Hörde på lokalradion i morse att en invandrarfamilj sitter utanför tingsrätten och hotar att tända eld på sig själva med bensin om dom utvisas.

I solidarisk anda har vi startat en insamling.

Hittills är vi uppe i sju liter.

Två jägare samtalar:
- Igår sköt jag en 280-taggare!
- Oj, det var mig en stor älg!
- Näe...det var en igelkott

Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger:
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen.
Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger:
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila Knack.
Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån.
De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar:
- Vart ska du ta vägen då?
Den tredje musen stannar upp och säger:
- Jag ska gå och sätta på katten...

-vet du varför blondiner har en massa små hål runt munen?
- nej
- Hon har försökt äta med gaffel.

En blondin ropar efter sin pojkvän: "Var snäll och kom hit och hjälp mig. Jag har ett helfräckt pussel som jag ska lägga. Men jag vet inte hur jag ska börja."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det föreställa när det är färdigt?"
Blondinen svarar: "Enligt bilden på kartongen ska det bli en tiger."
Pojkvännen bestämmer sig för att gå bort och hjälpa henne.
Blondinen visar honom vart hon har alla bitarna utspridda på ett bord.
Han granskar bitarna en stund, tittar därefter på kartongen och vänder sig sedan mot sin flickvän blondinen och säger: "För det första, hur vi än går tillväga så kan vi inte få ihop dessa bitar till något som skulle kunna likna en tiger. För det andra, jag råder dig till att slappna av. Vi tar en kopp kaffe,... sedan kan vi lägga tillbaka alla frostflingor i kartongen."

En äldre herre o hans fru kommer till läkaren med problemet bristande potens. Dom bli informerade om en ny metod där en metallplatta opereras in i kvinnas vagina o en magnet i mannens penis. Paret bestämmer sig för att testa metoden och ingreppet utförs med lyckat resultat. Ett år senare är det dags för återbesök och utvärdering men bara kvinnan dyker upp varpå läkaren frågar vart mannen är, kvinnan svarar att han sitter i fängelse, va utbrister läkaren, hur har det gått till? Jo svarar kvinnan allt var jättebra ändå tills han var i simhallen och en liten pojke med tandställning simmade förbi.

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!"

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp. Efter cirka 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det är inte möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem. "Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat. Varpå den gammal dam svarar:"Vi bara älskar chokladen runt dem."

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Sämst skrivet, men amn fattar ändå.

Det var en gång 3 st som hade snott saker, en alban en kurd och en svensk, gud tog alla och sa jag måste prata med er, först tog han in kurden och sa om du snor en gång till ska jag slänga denna kula *visar kulan* på er och alla kurder kommer dö, kurden bara okej jag ska inte sno mer, sen var det svenskens tur och han sa exakt likadant till svensken, sen var det albanens tur som hade snott mest, gud bara ser du denna kula *visar* och albanen
-jaa
-om du snor en gång till så ska jag kasta denna kula *visar kulan* på er och döda alla albaner.
albanen bara förlåt jag ska inet sno mer, gud bara gå ock säg det till alla albaner och albanen bara okej det ska jag göra.
Albanen samla alla albaner och sa följande :
-Gud har sagt att den av er som snor en enda gång till så kommer gud straffa oss genom att döda alla albaner genom att kasta *visar* denna kula på oss



Sensmoralen : han hade snott kulan från gud

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på...
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...

-vad är för skillnad mellan kvinnor och män?
-kvinnan vill att mannen ska tillfredställa hennes varenda begär.
-mannen vill att varenda kvinna skall tillfredställa hans enda begär.

En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på. Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt? Mannen med väskan svarade: Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det?, frågade bartendern.
- Ja inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!

Det va en gång en tandborte som var ute och flög, sen kraschade han. Fast det gjorde inget, för att hans mamma hade en lila brödrost.

Det var en gång ett lejon som gick i skogen för hans mormor bodde i öknen.

Det var en gång två vänner som var olika långa, fast det gjorde inget. För att en av dom hade en randig tröja.