09-10-13
Sitter i linus rum och ser the contractor. Är fortfarande sjuk så det blir nog att vara hemma från skolan imorgon också. Läser roliga historier just nu, road..?`Nja, men den här första var då bra iallafall!
Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..
läs nu nerifrån och upp!
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"Its illegal to put 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean its illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You canta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he canta come.
Hesa busy with 2 guys in a Fiat Uno."
Det var en gång en man som satt i en restaurang, som var anlagd högst uppe på en 130 våningar hög skyskrapa, denne man i fråga var ganska berusad. Rätt som det var kom en välkänd restaurangtestare in på restaurangen, och den fulla mannen kände ju igen restaurangtestaren, så han sa:
- Ni måste bara prova husets egna whiskey, den är så god att man bokstavligen skulle kunna flyga efter ett glas, och då menar jag att flyga på riktigt!
- Nej, det kan ju inte vara sant... Ni bara luras!!
- Nej det gör jag inte alls... jag kan bevisa det. Då hällde mannen upp ett glas whiskey, drack det och kastade sig ut ur fönstret och flög ett varv runt den 130 våningar höga skyskrapan.
- Det var det mest fantastiska jag har sett, ge mig ett glas! sa Restaurangtestaren.
Han fick ett glas, drack upp det och kastade sig ut genom fönstret, och föll hjälplöst dessa 130 våningar ner mot en säker död...
Sen stängde mannen fönstret och började hälla upp ett glas till, men flaska var slut, så därför sa han till kyparen: "Ge mig en flaska till utav husets whiskey!" Inom en halv minut kom kyparen med en flaska och sa: "FY FAN Stålmannen, vad du är taskig när du är full!!!"
Två jägare samtalar:
- Igår sköt jag en 280-taggare!
- Oj, det var mig en stor älg!
- Näe...det var en igelkott
Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger:
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen.
Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger:
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila Knack.
Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån.
De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar:
- Vart ska du ta vägen då?
Den tredje musen stannar upp och säger:
- Jag ska gå och sätta på katten...
-vet du varför blondiner har en massa små hål runt munen?
- nej
- Hon har försökt äta med gaffel.
En blondin ropar efter sin pojkvän: "Var snäll och kom hit och hjälp mig. Jag har ett helfräckt pussel som jag ska lägga. Men jag vet inte hur jag ska börja."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det föreställa när det är färdigt?"
Blondinen svarar: "Enligt bilden på kartongen ska det bli en tiger."
Pojkvännen bestämmer sig för att gå bort och hjälpa henne.
Blondinen visar honom vart hon har alla bitarna utspridda på ett bord.
Han granskar bitarna en stund, tittar därefter på kartongen och vänder sig sedan mot sin flickvän blondinen och säger: "För det första, hur vi än går tillväga så kan vi inte få ihop dessa bitar till något som skulle kunna likna en tiger. För det andra, jag råder dig till att slappna av. Vi tar en kopp kaffe,... sedan kan vi lägga tillbaka alla frostflingor i kartongen."
En äldre herre o hans fru kommer till läkaren med problemet bristande potens. Dom bli informerade om en ny metod där en metallplatta opereras in i kvinnas vagina o en magnet i mannens penis. Paret bestämmer sig för att testa metoden och ingreppet utförs med lyckat resultat. Ett år senare är det dags för återbesök och utvärdering men bara kvinnan dyker upp varpå läkaren frågar vart mannen är, kvinnan svarar att han sitter i fängelse, va utbrister läkaren, hur har det gått till? Jo svarar kvinnan allt var jättebra ändå tills han var i simhallen och en liten pojke med tandställning simmade förbi.
En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!"
En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp. Efter cirka 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det är inte möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem. "Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat. Varpå den gammal dam svarar:"Vi bara älskar chokladen runt dem."
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.
Sämst skrivet, men amn fattar ändå.
Det var en gång 3 st som hade snott saker, en alban en kurd och en svensk, gud tog alla och sa jag måste prata med er, först tog han in kurden och sa om du snor en gång till ska jag slänga denna kula *visar kulan* på er och alla kurder kommer dö, kurden bara okej jag ska inte sno mer, sen var det svenskens tur och han sa exakt likadant till svensken, sen var det albanens tur som hade snott mest, gud bara ser du denna kula *visar* och albanen
-jaa
-om du snor en gång till så ska jag kasta denna kula *visar kulan* på er och döda alla albaner.
albanen bara förlåt jag ska inet sno mer, gud bara gå ock säg det till alla albaner och albanen bara okej det ska jag göra.
Albanen samla alla albaner och sa följande :
-Gud har sagt att den av er som snor en enda gång till så kommer gud straffa oss genom att döda alla albaner genom att kasta *visar* denna kula på oss
Sensmoralen : han hade snott kulan från gud
På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden
En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?
Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på...
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...
-vad är för skillnad mellan kvinnor och män?
-kvinnan vill att mannen ska tillfredställa hennes varenda begär.
-mannen vill att varenda kvinna skall tillfredställa hans enda begär.
En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på. Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt? Mannen med väskan svarade: Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det?, frågade bartendern.
- Ja inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!
