12-01-25
- Fjärilar smakar med fötterna
- 100 personer dör årligen till följd av att ha satt en penna i halsen.
- Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
- Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.
- Endast en person av två miljarder kommer att leva till 116 års ålder.
- Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män.
- Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge.
- En snigel kan sova i tre år.
- Inget ord i det engelska språket rimmar med ”month”.
- Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
- Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
- Alla isbjörnar är vänsterhänta.
- En struts öga är större än dess hjärna.
- Typewriter är det längsta ord som kan skrivas med tangenterna i en rad på tangentbordet.
- Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor – tills den dör av svält.
- En krokodil kan inte sticka ut tungan.
- Cigarettändaren uppfanns före tändstickan.
- Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
- Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
- Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna
- Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
- Namnet Wendy dök upp för första gången någonsin i boken Peter Pan.
- Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
- Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor.
- Varje år dör det fler människor som blir sparkade av åsnor än som omkommer i flygolyckor.
- Det finns fler kycklingar än vad det finns människor på vår planet.
- Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit.
- Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sex års ålder.
- En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
- Guinness Rekordbok håller rekordet för att vara den mest stulna boken på allmänna bibliotek.
- Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det.
- I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
- Om man kunde köra bil till solen med en konstant fart av 100 km/h skulle det ta 176 år att komma ända fram – utan vilopauser.
- Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger.
- En genomsnittlig chokladkaka har åtta insektsben i sig.
- Fallande kokosnötter dödar fler människor än hajar gör.
- Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
- Internet består till 61% av porr.
- Eskimåer använder sina kylskåp för att maten inte ska förfrysa.
- Charlie Chaplin vann en gång 3:dje pris i en Charlie Chaplin-lookalike tävling.
- Det vanligaste ordet världen över är okej. Det näst vanligaste ordet är Coca Cola.
11-11-18
En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra måndagen.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en ide:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger - "Couic-couic" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. - "Couic couic couic"
Vilka galningar!
"Couic couic".
Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget!
"Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic"
Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!
Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.
"Couic couic".
Vilken familj!!!
"Couic couic".
Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic".
OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic".
Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK!!! Jag diskar!!
11-11-03
11-10-25
11-10-22
11-10-21
En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.
- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi!
- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.
Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han:
- N... n... n... n... nn... n... nyss!
11-10-11
11-09-20
""Se bara på Fazers Kina-godis, vars förpackning pryds av en knallgul asiat med rishatt och ögon sneda som en lördagsfylla. Inte ett dugg bättre än Nogger black, glassen som gav upphov till ramaskri och fick dras tillbaka"
Fazer har tidigare bytt utseende på sina lakritsstänger. De hade prytts av ett svart barn med jättestora röda läppar i 80 år."
Läs hela artikeln, här!
11-08-31
"Vi har haft det bra ihop... <3 Man skulle kunna tro att jag är fet men jag gillar bara frukost. Alltså är detta en frukostblogg som handlar om din och min frukost!"
"Vi ska få dekorera pepparkakor. Vissa tycker att det inte är roligt att baka dem för att dom bara går sönder men vi ska ju som sagt bara "dekorera". Jag tänker dekorera med snoppar. Moget."
"Sedan lagade vi mat. Atkins, som numera är godkänt.
Skitgott blev det men vi vart inte mätta. Så vi desidade oss för att värma lite pitt i panna i mikron. Men som kryddan på den stelnade gröten så piffade vi till den tråkiga maträtten, ack rödbetorna var slut. Gissa vad vi tog istället?
Prima hamburgerdressing. Kladdigt blev det. MEN ty, utmaningen var alltför liten. Vi kryddade på med kremefräsch eller hur det nu stavas. DET var vidrigt som fan! Jag fick flera rysningar och Adam likaså. Fyfan, det var nästan äckligare än dressing och glass.
Jag frågade Adam vad vi kan skriva mer och han sa: baconrules. Jag förstår mig inte riktigt på pojken."
- AlleRuljeff.
11-08-27
VA snell å snikka de hervidaer til de somn behövre inner frii ..takc.
11-08-25
Einstein, Pascal och Newton lekte kurragömma. Einstein började räkna medans Pascal och Newton skulle gömma sig. Pascal sprang så snabbt han kunde mot ett träd.
Newton däremot ritade lugnt på marken där han stod. När Einstein räknat färdigt och öppnat ögonen såg han Newton och skrek:
- Jag hittade dig, Newton!
Newton pekade på marken och svarade lugnt:
- Ser du fyrkanten här? Den är en kvadratmeter stor - du har hittat en Newton på en kvadratmeter. Du har hittat Pascal!
11-08-25
Till alla grabbar som har häng i byxorna och visar rumpa och kalsonger:
Vet ni om att "modet" skapades i ett fängelse? Det var en "signal" till andra män att mannen var "tillgänglig". Så om du vill fortsätta gå omkring och vara "tillgänglig" för andra grabbar att ta dig i röven, så fortsätt göra det och tro att du är cool..
Posta detta vidare för att informera idioter.
Förresten - det kallas PBS = Prison Bitch Syndrom.
11-07-10
11-07-03
I wish I had a magician that performed in my bedroom...
11-07-01
Girl: What if a boy hugs me?
Mom: Say Don't.
Girl: What if he kisses me?
Mom: Say stop.
The next day when the girl goes to school her boyfriend hugs and kisses her well so she says as her mother told her to do and she quickly said DON'T STOP!!!!!.....
Friend: I'm finally over him! (:
You: Oh my god, that's great!
Friend: Yeah I know!
You: Hey, do you want some water?
Friend: He drank water..
Husband: Everytime I make you cry, you never fight back. how do you manage your anger?
Wife: I clean the toilet seat...
Husband: How does it help?
Wife: I use your toothbrush!!!!
A professor is giving the first year medical students their first lecture on autopsies, and decides to give them a few basics before starting.
"You must be capable of two things to do an autopsy. The first thing is that you must have no sense of fear."
At this point, the lecturer sticks his finger into the dead man's anus, and then licks it.
He asks all the students to do the same thing with the corpses in front of them. After a couple of minutes silence, they follow suit.
"The second thing is that you must have an acute sense of observation: I stuck my middle finger into the corpse's anus, but I licked my index."
Me: So, you like bad boys?
Girl: Yeah
Me: Well i'm not trying to impress you or anything but, I got in trouble yesterday for playing with my food at the dinner table..
There's a kid at my school named Luigi.
I jokingly asked him one day if his brother's name his Mario.
His response,
"Yeah it is... and yes my dog is named Yoshi."
Best. Parents. Ever.
If my ceiling fan could hold my weight,
I'd never be bored again.
11-06-28
after giving it to the teacher a jock in front of him asked,
"Was that your girl friend?" the quiet kid looked at him in the eye
and with a straight face said,
"No, it was yours."
Broccoli:
''I look like a Tree"
Walnut:
''I look like a Brain"
Mushroom:
"I look like an umbrella''
Banana:
"Dude?! Change the Topic!''
11-06-25
Vad kan ni som läser här, om mig? (A)
1. Hur fann du min blogg?
2. Röker jag?
3. Tror jag på gud?
4. Min ålder?
5. Födelsedag?
6. Hårfärg?
7. Ögonfärg?
8. Har jag några syskon?
9. Vad är en av mina favoritsysselsättningar?
10. Vilken sorts musik lyssnar jag helst på?
11. Vad är min bästa sida? Är jag blyg eller framåt?
12. Är jag en rebell, eller följer jag alla regler?
13. Några speciella talanger?
14. Vilken är min favoritfärg?
15. Vilken är min favoritmat?
16. Vilka tre ord beskriver mig bäst?
17. Något annat du vill säga mig?
~Kan du svara på några av dessa frågor?~
11-06-23
Vad heter Sveriges bästa städtant?
-Enstaka, du har väl hört väderrapporterna: Enstaka skurar över hela landet.
11-06-20
is just a nice way of saying
"Let me look at your ass while you walk in front of me"
So true..
I wonder how police
on bikes arrest people...
"Alright, Get into the basket!"
If Spongebob lives in a circular pineapple...
Why does the inside of his house have corners?
11-06-18
the crusty stuff you get in the corner of your
eyes when you wake up is remnant of your dreams.
the color tells about how your dreams were.
yellow means you dreamt about love.
brown means you dreamt about death.
green means you dreamt about wealth.
colorless means you dreamt about fame.
black means you dreamt about nothing.
Fact:
When a person cries and the
first drop of tears comes
from the right eye, It's
happiness. But when the
first roll is from the left, It's
pain.
Son: I need a new phone.
Mom: I just got you a new phone.
Son: I accidentally broke it.
Mom: Do you think i'm just made of money?
Son: Isn't that what M.O.M stands for?
