10-03-26
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMWn från förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna Nokia?"
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis
Blondinen: du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig
Ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Ville du mej något ?
Nej jag kom precis sa mannen.
Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .
Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!
Ett förälskat par var ute och gjorde stan.
När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.
I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s.
Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"
- Hustrun får ej tilltala husherren under matcherna men gärna lyssna på hans sakkunniga kommentarer.
Alltså! Håll Käft & Lyssna!
- Senast en kvart före varje match skall husdjur och små barn vara utfodrade och lagda i viloläge.
- Senast fem minuter före varje match skall det vara serverat minst tre kalla pilsner eller drinkar- dessa skall bytas ut i halvlek.
- Hustrun får inte under några omständigheter försöka fresta husherren med utmanande kläder under matcherna eller på annat sätt försöka missleda hans uppmärksamhet från TV-bilden.
- Endast besökare som önskar avnjuta fotbollsmatchen är välkomna. SVÄRMORSBESÖK är strängeligen förbjudet.
- Hustrun får ej lämna huset under sändning eftersom husherren kan komma att behöva hennes tjänster i samband med extra förplägnad vid straffsparkar eller förlängningar.
- Alla måltider serveras senast en halvtimma innan matcherna och alla samtal om annat än fotboll är förbjudet under måltiden.
- Om Sverige helt oväntat förlorar en match skall alla i huset bära sorgeband och iakttaga sorgetiden fram till nästa vunna match.
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar:
"Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då:
"För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in:
"Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.."
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke:
"Ni har fel allihop'. Dom som är lättast att operera är civilekonomer. De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats."
Daniel och Pierre möts på gatan en dag
- Daniel, ska du inte ta o köpa en toalettborste?
- Jo, det ska jag allt ta o göra
De möts igen en månad senare
-Har du köpt en toalettborste än?
- Ja, men det var inget bra, så jag har gått över till toalettpapper igen...
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMWn från förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna Nokia?"
En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis
Blondinen: du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig
Ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Ville du mej något ?
Nej jag kom precis sa mannen.
Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .
Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!
Ett förälskat par var ute och gjorde stan.
När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.
I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s.
Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"
- Hustrun får ej tilltala husherren under matcherna men gärna lyssna på hans sakkunniga kommentarer.
Alltså! Håll Käft & Lyssna!
- Senast en kvart före varje match skall husdjur och små barn vara utfodrade och lagda i viloläge.
- Senast fem minuter före varje match skall det vara serverat minst tre kalla pilsner eller drinkar- dessa skall bytas ut i halvlek.
- Hustrun får inte under några omständigheter försöka fresta husherren med utmanande kläder under matcherna eller på annat sätt försöka missleda hans uppmärksamhet från TV-bilden.
- Endast besökare som önskar avnjuta fotbollsmatchen är välkomna. SVÄRMORSBESÖK är strängeligen förbjudet.
- Hustrun får ej lämna huset under sändning eftersom husherren kan komma att behöva hennes tjänster i samband med extra förplägnad vid straffsparkar eller förlängningar.
- Alla måltider serveras senast en halvtimma innan matcherna och alla samtal om annat än fotboll är förbjudet under måltiden.
- Om Sverige helt oväntat förlorar en match skall alla i huset bära sorgeband och iakttaga sorgetiden fram till nästa vunna match.
Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.
Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."
Kirurg nummer två svarar:
"Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."
Den tredje kirurgen säger då:
"För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."
Fjärde kirurgen stämmer in:
"Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.."
Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke:
"Ni har fel allihop'. Dom som är lättast att operera är civilekonomer. De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats."
Daniel och Pierre möts på gatan en dag
- Daniel, ska du inte ta o köpa en toalettborste?
- Jo, det ska jag allt ta o göra
De möts igen en månad senare
-Har du köpt en toalettborste än?
- Ja, men det var inget bra, så jag har gått över till toalettpapper igen...
Kommentarer
Trackback
