Sociala kvinnliga kännetecken

11 säkra tecken på PMS

Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
Din partners näshår liknar två uthängande julgranar.
Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
Världens problem står inte i proportion till dina egna.
Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis.
Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
Ingen i hela universum förstår dig.
Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.

Ytterligare 11 säkra tecken på PMS

Alla runt dig har attitydproblem.
Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
Alla dina jeans har krympt i tvätten.
Din man håller plötsligt med om allt du säger.
Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren.
Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
Du räknar dagarna till klimakteriet.
Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.

Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa. De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA SKITLAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur löd frågan?

Olika typer av bröst

I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner - runda, fina och fasta.
Runt 40-års åldern är brösten som päron - fortfarande fina, men lite hängiga.
Efter 50 blir brösten som lökar, för när man ser dem börjar man gråta.

Öl är bättre än kvinnor

Öl är aldrig sen.
Baksmälla försvinner av sig själv.
En öl blir inte svartsjuk då du tar en annan.
Då du går till en pub kan du alltid få tag i en öl.
Ölen har aldrig huvudvärk.
Ölen är aldrig för trött.
Du behöver inte laga än den ena än det andra grejen åt en öl.
En öl behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
Du kan inte få något annat än en härlig känsla i skallen av en öl.
En öl kostar aldrig mer än 40 spänn och lämnar dig aldrig törstig.
Öl ringer aldrig upp dig en gång i månaden och skryter om sin nya kille.
Öl har inga farsor.
Ölen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson.
När ölen tappar stingen slänger du den.
Då ölen är slut, kan du panta flaskan och tjäna någon krona.
Öl behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i garderoben.
Öl klagar inte på att du kör för fort.
Öl säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
Stora, dryga öl är härliga att ha.
Du kan ta flera öl per kväll.
Du kan dela din öl med dina vänner.
Du kan njuta av en öl offentligt.
Öl lyssnar alltid och grälar aldrig.
Öl faller inte i gråt, det bubblar.
Öl frågar aldrig "ser jag tjock ut".
Ölen ger sig aldrig fan på att du har fel.
Om du byter öl behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
För en öl behöver du aldrig ägna en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
En öl gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
En öl proppsar aldrig på att du skall ha säkerhetsbälte.
En öl bryr sig inte om att du röker eller fiser i bilen.
Öl försvinner inte med dina kreditkort.
Öl har ingen advokat.
Öl tjurar inte.
Öl vet att sport är kultur.
Öl förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
Öl bryr sig inte om att lite oreda i badrummet.
Öl står kvar där du lämnade den.
Öl skiter fullständigt i om du har en hög med andra öl omkring dig.
Om öl läcker i hela rummet, luktar det gott en stund.
Öl är inte kvinnoaktivist och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
En öl är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
En öl smakar gott.
När du är färdig med en öl, får inte idén att ta en öl till dig att må illa.
En öl klagar inte då du tar med den på bio för att se en hårdkokt actionrulle.
En öl klagar inte då du har en kväll med grabbarna (för att se actionfilm utan henne).
Öl klagar aldrig på andra män den har haft ihop det med.
En öl tillfredsställer dig alltid.
Öl förlöjligar dig aldrig framför dina vänner.
Du kan ta med öl vart som helst.

Kvinnans ordlista

Ja = Nej
Nej = Ja
Kanske = Nej
Jag är ledsen.. = Du kommer bli ledsen
Vi behöver = Jag vill ha
Vi behöver prata = Jag behöver klaga
Okej... gör så = Jag vill inte att du gör det
Du är.. så manlig = Du måste raka dig och du luktar svett
Ja, det är ditt beslut = Det rätta beslutet borde vara uppenbart nu
Gör som du vill = Du kommer få betala för det här senare
Du är verkligen uppmärksam ikväll = Är sex allt du tänker på?
Var romantisk, släck ljusen = Jag hatar mina lår
Det här köket är så opassande = Jag vill ha ett nytt hus
Jag skulle vilja ha nya gardiner = Och nya möbler, nya tapeter...
Häng tavlan där! = Nej, jag menar DÄR!
Jag hörde ett ljud = Jag märkte att du höll på att somna
Älskar du mig? = Snart kommer jag be om något dyrt
Hur mycket älskar du mig? = Jag gjorde något idag som du verkligen inte kommer gilla
Jag är klar om en minut = Ta av dig skorna, och hitta nån schysst hockeymatch på TV
Är min rumpa stor? = Säg att jag är vacker
Du har verkligen lärt dig att kommunicera = Så länge du håller med mig
Lyssnar du ens på vad jag säger? = För sent, nu är du snart död
Jag skriker inte! = Jag säger något viktigt

Därför är cyklar bättre än kvinnor

Cyklar blir inte gravida.
Det enda skyddet du behöver använda då du cyklar är en schysst hjälm.
Du kan cykla oavsett vilken del av månaden det är.
Du slipper svärcyklar.
Cyklar klagar inte förrän det verkligen är något fel.
Du behöver inte duscha innan du börjar cykla.
Du kan låna ut din cykel till dina kompisar utan att den sätter sig på tvären.
Du behöver inte vara avundsjuk på killen som tar hand om din cykel då något är fel.
Cyklar bryr sig inte om hur många cyklar du har haft innan.
Då du ska på fest kan du och din cykel komma dit samtidigt.
Cyklar bryr sig inte om att du är sen.
Din cykel flippar inte ur om du tittar på en annan fin cykel.
Cyklar bryr sig inte om att du köper tidningar som handlar om cyklar.
Om du skriker åt din cykel behöver du inte be om ursäkt innan du kan börja cykla igen.
Dina föräldrar kommer inte att ha kontakt med din gamla cykel då du dumpat den.
Cyklar diskuterar inte hur du är som cyklist med andra cykelväninnor.
Om din cykel ser hemsk ut kan du måla om den eller skaffa billiga reservdelar.
Du kan cykla på din cykel första gången du ser den, utan att behöva bjuda ut den på middag, på bio eller träffa dess mamma innan.
Cyklar får inte huvudvärk.

Kvinnlig konkurrens

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem fan är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati i garaget. Det är du som väljer!
Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
- Våran är sötare.

Det finns östrogen i öl

Amerikanska forskare hävdar att det finns kvinnliga hormoner i öl. Empiriska bevis har också framtagits. Forskarna har låtit 100 män dricka 6 liter öl var. Resultatet är helt entydigt. Samtliga män gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Fler tester är för närvarande inte planerade.

Därför är båten en hon

Kan dra med sig en man ner i djupet.
Hon måste styras av en man.
I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
Byter namn när hon byter ägare.
Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
Måste spacklas och målas innan hon ställs ut.
Blir med åren mer besvärlig och svårhanterlig.
Kan inte riggas utan hans hjälp.
Tål ej överbelastning.

Kvinnors ärlighet är inte alltid bra

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

Information om Wife 1.0

Om Wife 1.0
Wife 1.0 (även känd som Hustru 1.0) inkluderar många nytto- och underhållningsfunktioner, men är inget separat fungerande program utan är ett komplett operativsystem, som blir basen för alla funktioner.

Kända problem om du uppgraderar till Wife 1.0
Om du väljer att uppgradera från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 så märker du därför att programmet kräver så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Största anledningen är att Wife 1.0 installerar sig själv i alla andra program övervakar all din systemaktivitet. För att frigöra CPU-kraft och förbättra prestanda bör du se till att avsluta alla sök- och inspaningsrutiner. Systemet arbetar endast problemfritt så länge du tillhandahåller nödvändiga resurser och underhåll.

Wife 1.0 genererar ofta en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer är nämnda i manualen eller produktinformationen, men användare av Wife 1.0 varnar för dessa fenomen av applikationen. Tyvärr saknas dokumentation helt även för andra funktioner.

Dålig kompabilitet med helt andra program
Vissa andra program som PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 kan inte alltid köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" visas, trots att dessa program gått att köra tidigare.

Få tilläggsapplikationer
Wife 1.0 kan med ett fåtal rätt dyra tilläggsapplikationer ge systemet maximal prestanda. T ex säkerhetsapplikationerna Belåtenhet 2.5 och Tillförlitlighet 6.12a är kända för fungera maximalt tillsammans med MKT 6 och Kommunikation 5.0.

Få val vid installationen
Vid installationen av Wife 1.0 har man inte möjlighet att välja bort oönskade tillval som t ex MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversionen. Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner. Konfiguationen av Wife 1.0 är krånglig, i den mån man alls kan ändra default-inställningarna.

Övriga små program som Vprassel 1.1
Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerat Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoney-filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 p g a för lite tillgångar i systemet. För att undvika ovan nämnda bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande Shareware program som OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.1 under falskt användarnamn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas.

Du kan ej ångra uppgraderingen
Det är inte möjligt att gå tillbaka till en tidigare använd version av Girlfriend 1.0. Wife 1.0 är inte designad för det. Försök istället justerar dina användarparametrar, eller i nödfall avinstallera Wife 1.0 och installera Girlfriend 2.0.

Om kommande Wife 2.0
Förbättringar som efterfrågas i den kommande versionen Wife 2.0 är:
- En "Påminn mig inte igen"-knapp
- Minimeringsknapp
- Ljudkontroll
- En installationsguide som kan avinstallera Wife smärtfritt och utan att ta bort vissa resurser från systemet
- PMS-funktionen avstängd
- Möjlighet att stänga av tjat-komponenterna

Alternativet Girlfriend 2.0
Tills en ny version kommer och för att undvika problemen i Wife 1.0 kan du prova Girlfriend 2.0. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste först avinstallera Girlfriend 1.0 eftersom det uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. För att göra det hela ännu värre så fungerar avinstallationen av Girlfriend 1.0 ganska dåligt. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet, dock inte så mycket som Wife 1.0.

Pop-ups
Observera att alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden små pop-up meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

2010-08-17 @ 19:42:33 Funniiiiiiie Permalink

Kommentarer

Trackback