10-08-17

Om män..

Så ska en man fylla på med olja i bilen

Kvinnor kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet. 15 minuter senare betalar de och lämnar stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Händiga män däremot:

Åker till Biltema och skriver en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
Dricker en öl.
Försöker byta olja själv. Misslyckas.
Svär.
Dricker en till öl.
Letar efter en sån där 24-millimeters fast nickel, du vet. Behövs det inte en sån?
Ger upp.
Skruvar bort pluggen.
Tappar pluggen. Spiller olja på dig själv.
Svär högt och länge.
Städar upp röran.
Tar en till öl.
Polaren tittar in och då blir det läge att ta varsin öl.
Kastar kattsand på oljan som spillts ut.
Tar en ny slurk med öl.
Fyller på med för mycket olja så det rinner över.
Svär.
Tröstar sig med öl.
Halkar på en oljefläck och slår sig som fan.
Svär och torkar bort svetten i pannan med en oljig trasa.
Avlutar arbetet.
Testkör bilen.
Blir stoppad och arresterad för rattfylleri.
Bilen blir beslagtagen.
Svär och protesterar.

Info om mannens lem

Det finns tre sorters manslem hos vuxna män:

I 20-års åldern är en mans penis som en ek - ståtlig och hård.
Vid 40-års åldern är penisen som en björk - lite seg och knotig men pålitlig.
Efter 50 blir den som en julgran. Död från roten, och kulorna hänger där bara som dekoration.

Därför har mannens stock ett tufft jobb:

Har en arbetsmiljö som saknar ordentlig ventilation.
Måste jobba hårt.
Måste utföra djuplodande arbete.
Är inte ledig på helger och andra röda dagar.
Måste jobba uppochnervänt.
Måste jobba i miljöer med hög luftfuktighet.
Måste utföra sitt arbete under höga temperaturer.
Får ingen extra ledighet efter några extra timmars arbete.
Har en riskfylld arbetsmiljö som ofta orsakar sjukdom.

Därför är det inte alls synd om mannens pille:

Arbetar aldrig åtta timmar i sträck under en arbetsperiod.
Medarbetarna ofta missnöjda med hur arbetet utförs.
Somnar efter bara en kort stunds arbete.
Arbetar bättre ensam än tillsammans med andra.
Smiter ibland iväg för tidigt från arbetet.
Arbetar inte alls om ingen knuffar på bakifrån.
Lämnar inte arbetsplatsen ren efter avslutat arbete.
Uppvisar inga bevis på att vara sin arbetsplats trogen.
Svarar ej omedelbart på efterfrågningar.

Öl är bättre än män

Därför är öl bättre än män:

Öl är aldrig sen.
Baksmälla försvinner av sig själv.
En öl blir inte avundsjuk då du tar en annan.
Då du går till en pub kan du alltid få tag i en öl.
Ölen är aldrig för trött.
Ölfläckar går att tvätta bort.
Du behöver inte laga mat till en öl.
Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka gott.
Du kan inte få något annat än en härlig känsla i skallen av en öl.
En öl kostar aldrig mer än 40 spänn och lämnar dig aldrig törstig.
Öl söker aldrig upp dig en gång i månaden och skryter om sin nya tjej.
Öl har inga mödrar.
Ölen väntar snällt på dig då du strosar förbi klädavdelningen.
När ölen tappar stingen slänger du den.
Då ölen är slut, kan du panta flaskan och tjäna någon krona.
Öl behöver inte mycket rum, utan nöjer sig fint med att stå i garderoben.
Öl klagar inte på hur du kör.
Öl säger aldrig åt dig att byta kanal.
Stora, dryga öl är härliga att ha.
Du kan ha fler än en öl per kväll.
Du kan dela din öl med dina vänner.
Du kan njuta av en öl offentligt.
Öl lyssnar alltid och grälar aldrig.
Öl grymtar inte, det bubblar.
Öl är aldrig överviktigt.
Ölen ger sig aldrig fan på att han har rätt.
Om du byter öl behöver du inte köpa en pistol för säkerhets skull.
En öl ägnar aldrig en hel kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
En öl berättar aldrig varför den "har rätt till en träff" med en supermodell.
En öl lämnar aldrig toalettsitsen uppe.
En öl menar aldrig att säkerhetsbälten är till för fegisar.
En öl röker inte i bilen.
Öl försvinner inte med dina kreditkort.
Öl har ingen advokat.
Öl tjurar inte och spelar inte.
Öl bor inte med sin morsa.
Öl har kultur.
Öl förväntar sig aldrig att du ska ta hand om dess tvätt.
Öl ställer inte till en oreda i badrummet.
Öl står kvar där du lämnade den.
Öl skiter fullständigt i om du har en hög med andra öl omkring dig.
Om öl läcker i hela rummet, luktar det gott en stund.
Öl har inte jobb som discjockey och spelar 5 timmar med kvinnoförnedrande rapmusik på en radiostation.
En öl är verkligen färdig att gå vid utsatt tid.
En öl smakar gott.
När du är färdig med en öl, får inte idén att ta en öl till att må illa.
En öl klagar inte då du tar med den på bio för att se romantisk film.
En öl klagar inte då du har en kväll med väninnorna (för att se film utan honom).
Öl klagar aldrig på andra kvinnor den har haft ihop det med.
En öl tillfredsställer dig alltid.
En ölflaska är alltid hård.
Öl förlöjligar dig aldrig framför dina vänner.
Du kan ta med öl vart som helst.

Mannens ordlista

Jag är hungrig = Jag är hungrig
Jag är trött = Jag är trött
Vill du gå på bio? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
Får jag bjuda dig på middag? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
Kan jag ringa dig någon gång? = Eventuellt vill jag ha sex med dig
Fin klänning! = Snygg urringning
Du ser spänd ut, vill du ha massage? = Jag vill ta i dig
Vad är det som är fel? = Varför gör du så stor grej av det här?
Vad är det som är fel? = Jag antar att sex ikväll är uteslutet
Jag har tråkigt = Vill du ha sex?
Jag älskar dig = Låt oss ha sex nu.
Jag älskar dig också = Okej, nu har jag sagt det. Det är nog bäst för dig om vi har sex nu!
Ja, jag gillar din nya frisyr = Jag tyckte bättre om det förut
Ja, jag gillar din nya frisyr = Sjuhundra spänn och det ser inte ett dugg annorlunda ut!
Låt oss prata = Jag försöker visa att jag är en djup person och då kanske du vill ha sex med mig sen.
Vill du gifta dig med mig? = Jag vill göra det olagligt för dig att ha sex med andra typer.

Därför är en cykel bättre än en man

Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.
Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slösar bort pengar på.
Cyklar arbetar inte över.
Cyklar har inte föräldrar eller ungar.
Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.
Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.
Du kan dregla över killen som lagar din cykel.
Cyklar gör dig aldrig gravid.
Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.
Du behöver inte laga mat åt din cykel.
Cyklar käftar aldrig emot — du har alltid rätt.
Cyklar klagar inte.
Cyklar bryr sig inte om utseendet.
Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.
Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.
Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens.
Cyklar skryter inte om du skön du är som cyklist.
Cyklar tittar inte på TV eller snarkar.
En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på TV.
Din cykel har alltid tid för dig.
En cykel är aldrig ute med sina kompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.
Cyklar blir inte sjuka.

Därför gillar män bilar framför kvinnor

Man kan ha flera bilar utan problem.
En bil blir inte sur om man åker taxi.
En bil behöver inte spacklas och målas varje dag.
Man kan köra sin bil när man vill.
Man får provköra grannens bil.
Man kan utan risk hyra en bil, om ens egen inte startar.
Om bilen börjar låta illa är det lätt att stänga av den.
När bilen blir gammal är det lätt att byta till en nyare.
Om bilen blir slö kan man byta motor.
Man blir inte svartsjuk om andra tittar på ens bil.
Om någon tar din bil får du en ny på försäkringen.
Bilen blir inte besviken om man är för full för att köra.
Man behöver inte köpa mer extrautrustning till sin bil än man själv vill.

Män är som...

...parkeringsplatser.
De bra är upptagna, resten är för små.

...kopiatorer.
Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

...kortkort.
Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

...bananer.
Ju äldre, desto mjukare.

...bordstabletter.
De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

...mascara.
De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

...cykelhjälmar.
Bra att ha i en nödsituation.

...lavalampor.
Kul att se på, men inte alltför ljusa.

...bankkonton.
Utan en massa pengar är de inget att ha.

...premieobligationer.
Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

...högklackade skor.
Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

...en locktång.
Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Om männen styrde världen

Om män fick bestämma livets regler som de ville så skulle...

...de felaktiga telefonnummer som män fått av tjejer på krogen automatiskt kopplas vidare till det korrekta numret.

...man få ölbiceps i stället för ölmage.

...kortkort aldrig bli omodernt.

...varje man få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort.

...en lätt nick och en titt på klockan accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".

...skämt på kontoret ge högre lön.

...fräckisar och kvinnoförnedrande vitsar ge mer sex.

...det vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.

...soporna ta ut sig själva.

...Posten tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.

..."Ledsen att jag är sen, men jag blev så djäkla full igår" vara en accepterad ursäkt för försening.

När kvinnan inte vill

Bengt går in i sovrummet med ett får under armen och säger:
- Älskling, det här är grisen jag har sex med när du har huvudvärk.
Hans fru svarar:
- Det där är ett får, din idiot.
- Jag pratade inte med dig utan med fåret.

Mannen är alltid förlorare

Om en man gråter är han en mes.
Om en man inte gråter är han okänslig.

Om en man slår en kvinna är det misshandel och han är en skit.
Om en kvinna slår en man är det självförsvar och motiverat.

Om en man arbetar för mycket, har han aldrig tid för henne.
Om en man arbetar för lite är han oduglig och fattig.

Om en man har högre lön än en kvinna är det sexism.
Om hon har högre lön än mannen är det jämlikhet mellan könen.

Om en man säger att en kvinna är vacker är det sexuella trakasserier.
Om mannen inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om en man försöker hålla dig själv i form och vårdar sitt yttre är han fåfäng.
Om en man inte försöker det är han en ovårdad slusk.

Om en man köper blommor till en kvinna är han ute efter något.
Om en man inte köper blommor till sin kvinna är han inte omtänksam, och dessutom oromantisk.

Om en man är stolt över vad han har åstadkommit är han självcentrerad.
Om mannen inte är stolt är han oambitiös.

Om en kvinna har huvudvärk är hon trött.
Om en man har huvudvärk älskar han inte sin kvinna mer.

Om en man tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är han sexistisk.
Om en man inte har dessa önskemål är han oromantisk.

Om en man fattar ett beslut utan att höra med sin kvinna blir hon kränkt.
Om en kvinna fattar ett beslut utan att höra med sin man är hon frigjord.

Om en man ber sin kvinna göra något som hon inte tycker om styr han henne.
Om en kvinna ber en man är det en tjänst.

Mannens krav på variation

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!

Så väljer män fru

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst.... Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och så bestämmer han sig för att gifta sig med kvinnan med de största brösten!

2010-08-17 @ 20:01:25 Funniiiiiiie Permalink

Kommentarer

Trackback